Nota olímpica.

As olimpíadas são mesmo fantásticas, o povo todo esta eufórico. Nunca o Brasil se saiu tão bem em uma olimpíada, foram quatro medalhas de ouro... Nossa, quatro medalhas de ouro, é esse tipo de coisa que faz agente parar pra pensar eim.

Quatro medalhas, é um número tão grande que é até difícil de dizer, quatro, QUATRO. Uau, não posso acreditar que não vi a conquista da quarta medalha pela seleção do vôlei, nunca irei me perdoar por não saber a quem pertence as três primeiras.
Quatro... Nossa... impressionante.

É o milagre olímpico, alimentando uma nação que vibra por assistir ao futebol aos domingos, uma nação que chora ao ver a seleção de vôlei ganhar a medalha, uma nação que sorri ao ver a visita da Gisele e seu marido Jack (digo, Leonardo DiCaprio) visitar uma tribo indígena.

Uma nação que esta tão preocupada com o nosso sucesso avassalador nas olimpíadas (eu mal posso acreditar, QUATRO MEDALHAS DE OURO... puxa, é um número realmente impressionante) que se esqueceu dos problemas sociais, se esqueceu que amanhã de manhã o povo terá que pegar um "busão" cheio para ir até um emprego medíocre que paga mau e não esta nem ai se seu filho esta doente ou com fome, mas morre de preocupação com a quantidade de medalhas que o Brasil ganhou.

Poxa, quatro medalhas, é mesmo demais.

O diário de um presidente.

“Querido diário, hoje eu ganhei a presidência dos Estados Unidos. Quando digo ganhei é por que realmente fui presenteado pelo meu papai e por seus amigos da suprema corte, sabe como é né, o povo preferiu votar naquele outro, como se chama mesmo, Gore, é isso mesmo Gore. Eu fiquei triste com isso e meu pai não suportando me ver assim ligou para seus amigos e comprou um mandato presidencial só para mim. Não é demais?”

“Olá querido diário, hoje foi o dia em que assumi a presidência. Estava tudo indo bem, teríamos uma festa de arromba na frente da Casa Branca. Mas acho que o papai-do-céu não quis e fez com que chovesse o dia todo. Papai disse que não era bom para um presidente não fazer a caminhada tradicional até a casa branca, então pensei: - Hey, deve ter uma capa de chuva e um guarda-chuva por aqui, poderei fazer a caminhada. Infelizmente, não sei o motivo até agora, o povo americano não permitiu. Começaram a jogar ovos na minha limousine e o motorista disse: - Melhor corrermos daqui Sr. Presidente. E foi o que fizemos.”

“Sabe de uma coisa querido diário, vou sair de férias. É, essa história de ser presidente é muito chata, agente trabalha demais. O povo reclama de tudo, acho que vou voltar para minha casa no Texas, sabe como é, comer a boa e velha comida da mamãe (na verdade, de nossa cozinheira particular), pescar um pouco, falir algumas empresas de Papai e jogar golf. Acho que uns dois ou três meses de férias são suficientes para descansar.”

“Poxa querido diário, esse povo não me dá folga. Só fazem dois meses que estou de férias e eles já começaram a reclamar. Acham que eu não estou trabalhando, mas na verdade eu estou. Sabe, é incrível o que se pode fazer via fax ou telefone hoje em dia. Dizem que a internet é melhor, mas eu não sei do que se trata, melhor deixar esse negócio de computadores pra lá.”

“Querido diário, devia ter prestado mais atenção nas aulas de inglês que tive na faculdade. Esse povo da CIA e do FBI me manda cada relatório difícil de se ler. Outro dia chegou um com o título de Bim Laden planeja atacar os EUA, deve ter sido uma brincadeirinha de alguém da CIA, a família de Osama é muito amiga da minha. Como sou um presidente ocupado (nem consegui tirar os três meses de férias que eu planejava) e não estou aqui pra brincadeiras, decidi não ler este relatório.”

“Diário amigo, FODEU. Acho que o Osama estava realmente interessado em atacar os EUA. A turma dele raptou dois 747 e depois se chocaram com as torres gêmeas. Eu estava em uma escola primária quando isso aconteceu, meus acessores me contaram mas eu achei mais divertido ficar lendo livrinhos infantis para as crianças.”

“Olá diário, hoje Papai me disse para não se preocupar com esse negócio de atentado terrorista. Ele disse para que eu enviasse alguns soldados para o Afeganistão, a missão deles: Brincar de esconde-esconde com o Osama. Poxa, ser presidente é tão divertido hehehe. Mas Papai disse para eu ir me preocupando, ele falou que precisamos invadir um país em breve ou o povo vai se revoltar.”

“Hoje decidi dar um presente para Papai, enviei toda a força bélica dos Estados Unidos da America para invadirem o Iraque e buscarem o Sr. Saddan. Ele já humilhou demais a minha família. Perguntei para o meu melhor amigo do mundo, o Sr. Collin Powell qual seria a melhor desculpa para poder enviar as nossas tropas sem que a ONU nos incomodasse. Ele disse para eu usar a desculpa de que Saddan possui armas de destruição em massa escondidos no Iraque. Bom, eu fiz o que ele me disse, mas ainda não sei o que são armas de destruição em massa.”

“Diário querido, o tempo passa e essa guerra não termina. Consegui capturar Saddan mas não consigo tomar o país, as mães da América reclamam de mim dizendo que eu estou matando os filhos delas mas isso não é verdade, são os iraquianos que estão fazendo isso, eu só dei a ordem para enviar os filhos destas mulheres para lá. Mas também tenho uma boa notícia, vou virar astro de Hollywood. Não é fantástico? Um rapaz até simpático chamado Michael Moore foi quem filmou tudo, não vejo a hora deste filme chegar nas telonas, quero muito ver.”

“Querido diário, estou muito triste. O filme do Sr. Moore não é tão legal, ele fica caçoando de mim. Poxa, eu já sou grandinho, ninguém zoa com a minha cara desde que eu sai da faculdade poxa. E não é só isso, por causa deste filme o Sr. Kerry esta ganhando nas pesquisas eleitorais, gostei tanto de ser presidente, é um trabalho tão bacana, queria ficar por aqui mais quatro anos. Não sei o que fazer querido diário, acho que vou chorar na cama que é lugar quente. Quem sabe Papai não compra mais quatro anos de mandato presidencial pra mim.”

É ridículo como esse W. Bush governa um país. Não sou norte-americano mas fico envergonhado com as atitudes deste rapaz, sinto nojo dele fazer parte da mesma espécie da qual eu faço.

Cérebro, onde estás?

Semana passada fui a um congresso em Leme, interior de SP.
Voltei há dois dias, mas pelo jeito deixei meu cérebro lá. Então, acho que a única coisa que posso fazer é orar. Orar pelo regresso do meu cérebro. Transcrevo então uma oração feita pelo pessoal da Escola Panamericana de Arte:

Prece a San Vicent Van Gogh


Ó Vicent, na sua infinita criatividade,
Mostrai-me o caminho das idéias.
Porque já tentei de tudo.

Ó membro da Sagrada Trindade Impressionista,
Soltei minha imaginação. Mandai uma luz.
Uma inspiraçãozinha que seja.

E se não for abusar muito, por favor, criai por nós.

Amén

Espero que esta prece nos ilumine...

Amo muito tudo isso!!!

Estréia esta semana um dos documentários que mais deram o que falar na terra do Tio Sam, trata-se de “Super Size Me” dirigido e estrelado (é estranho falar isso de um documentário mas...) Morgam Spurlock.

O filme gira em torno da tentativa de Spurlock de provar o quanto a fast-food americana é prejudicial a saúde, pra realizar o seu intento, Morgam passa 30 dias de sua vida se alimentando única e exclusivamente do cardápio do McDonalds, três vezes ao dia, sete dias por semana. Até a água que ele bebia era proveniente do “Big M”.

No final, Morgam esta dez quilos mais gordo, com problemas de impotência, depressão, enxaquecas e quase perdeu o fígado. Tudo isso causou um grande falatória na imprensa americana e tudo o mais, mas afinal, seria o McDonalds realmente o culpado pelos problemas de obesidade daquele país?

Olha, sinceramente, quem em sã consciência passaria trinta dias fazendo três refeições ao dia apenas no McDonalds? O que ele realmente quer provar? Que o fast-food é uma droga? Que o McDonalds envenena nossas crianças e adolescentes visando apenas o propósito capitalista?

Pra aumentar a minha desconfiança na idoneidade deste documentário, o Sr. Spurlock diz que embora não seja vegetariano (sua namora é vegetariana), não se alimenta de carne por que julga ser um “alimento prejudicial”.

Como assim prejudicial? Será que ele já ouviu falar em “proteína animal”? Ok, posso conseguir esse tipo de proteína em derivados do leite, ovos e etc, mas a carne ainda é a principal fonte de proteínas. Será que a equipe de nutricionistas dele não o avisou disso? Alias, passar trinta dias comendo apenas no McDonalds só prova uma coisa, o quanto uma dieta desequilibrada, pouco variada, pode ser prejudicial ao corpo.

Acho que vou fazer como o Sr. Spurlock e passar trinta dias comendo arroz apenas, assim provarei o quanto este maldito cereal pode ser maligno e cruel. Poxa, é algo totalmente sem sentido e até meio óbvio. Comer apenas um tipo de alimento obviamente trás diversos males à sua saúde.

Ai você pega e diz, “não vem com esse papo Hades, os lanches do McDonalds tem alface, tomate, molhos especiais e tudo o mais portanto ele não estava com uma alimentação restrita”. Opa, pera ai, você sinceramente acha que uma folinha de alface aqui, uma fatia de tomate ali, variações de molhos especiais causam a variação de alimentos que você realmente necessita?

É claro que não, pense em tudo o que você come diariamente e me diz se tem como ter tamanha variedade vivendo apenas de McDonalds?

Olha, a verdade é uma só, esses malditos americanos tentam sempre tirar a culpa de seus problemas deles próprios. “Nossa, estou tão gordo, a culpa só pode ser do McDonalds”, claro, como se o McDonalds empurrasse lanches e mais lanches goela abaixo das pessoas sem que elas queiram.

Você se sente gordo? Problema é seu, é você que esta causando este problema e não o McDonalds, o Habib's ou a pizzaria da esquina.

Seu filho ta gordo? O problema é seu também que dá os subsídios para que ele coma qualquer coisa por ai. Então, antes de assistirem a este documentário ou meter o pau nas grades cadeias de fast-food lembrem-se de pensar que o lanche não anda até você, é você que vai atrás do lanche.

Eu, Humano.

Final de semana passado fui ao cinema com alguns amigos assistir ao filme “Eu, Robô”. O filme é mais um desses blockbuster americanos mas levanta questões interessantes (agradeçam ao Sr. Isaac Asimov e não aos roteiristas do filme).

Na saída eu e meus amigos entramos numa discussão de fato interessante. O que torna os humanos, humanos? Cada um levantou diversas questões, seria a capacidade de pensar um fator humano? Logo descartamos esta, animais também pensam, robôs também pensam, portanto pensar não é tipicamente humano.

Ai entramos na área do sentir, ter sentimentos seria essencialmente humano? Bom, depende do que definimos como sentimento. Um robô pode sentir ódio, ou amor, desde que seja programado para isso. Ai você se pega pensando: “Um robô não teria sentimentos realmente, eles seriam programados para responder de certa forma à certo estímulo”. É, faz sentido, mas apenas se usarmos a definição humana de sentimentos.

A discussão foi longe, cada um propôs diversas teorias sobre coisas que são exclusivamente humanas, e todas as teorias foram combatidas, vistas e revistas. No final das contas, não conseguimos definir exatamente o que nos torna humanos.

Cada vez que paro pra pensar nisso, fico mais distante da resposta. Por final, acredito que o que nos torna únicos, o que nos torna humanos é a capacidade de analisarmos o nosso passado e vislumbrarmos nosso futuro. Os humanos são os únicos seres da Terra que realmente sabem que um dia morrerão, somos os únicos seres do planeta que olham para o passado com saudade ou tristeza. Essa capacidade de relembrar o passado e vislumbrar o futuro é uma característica humana, nenhum animal faz isso e nenhum robô poderia fazer isso.

Mas a questão é, ser humano é ter esta capacidade? Essa pergunta ainda não se calou dentro de mim, e é muito provável que nunca seja respondida de fato.

Enquanto isso na nave mãe: Impressionante a capacidade que as pessoas tem de achar que o universo gira em torno delas. Somos incapazer de ver os problemas dos outros, mas exigimos que os outros vejam nossos problemas.

Amizade à primeira vista

“Assim o conhecerem-se era certo, o amarem-se era provável...” Começo esse texto com uma frase do personagem João da Ega, de Os Maias (Eça de Queiroz - 1.888). Parafraseando os pensamentos de Ega: “natural que dois seres tão distintos que se cruzam na pequenhez do mundo fatalmente se atraiam...”

E foi justamente o que aconteceu conosco: nos atraímos e nos amamos. Mas não esse amor que logo vem à cabeça da maioria das pessoas, nos amamos com um amor fraternal. E é exatamente isso que somos, irmãos. Tivemos o azar de sermos biologicamente separados, mas “Alguém” deu um jeito de contornar esse descuido celestial... E nos conhecermos foi algo que podemos chamar de amizade à primeira vista.

E como escrever sobre você ou para você? É tão difícil encontrar palavras, pois elas são poucas, e não conseguem passar a pessoa tão especial que é você. Por mais que tentemos, nunca vamos conseguir descrever o pôr do Sol. Exagero? Talvez aos olhos de quem está de fora possa parecer um dramalhão, mas para mim é exatamente isso que sua amizade representa: o calor, a força e muitas vezes a aspereza do Sol. E assim como o Sol, traz a vida e a alegria, mas muitas vezes o castigo também. Mas de que nos serve um amigo que somente nos afaga a cabeça? Seria como uma mãe que apenas concorda com tudo o que seu filho faz, sem jamais repreendê-lo...

É o amigo que eu jamais tive, e muitas vezes o pai que eu também não tenho ao meu lado. Aquele que me acalma, me aconselha e claro, a maioria das vezes me diverte. (eres um pândego! Rs).
Não adiantaria ficar aqui falando de suas qualidades de defeitos, pois perderia muito tempo. Defeitos? Sim, você os tem e sabe bem disso, mas e daí? Defeitos todos têm e reconhecê-los e tentar mudá-los é uma arte, e devo admitir, você é um artista. E esse dom é algo que infelizmente eu não possuo. Mudar é difícil...

Na última semana foi seu aniversário, e pela primeira vez eu estava lá.Espero que muitos outros venham, repletos de alegrias, saúde e obstáculos, para que você possa vencê-los e assim se tornar mais forte. (isso foi muito, muito clichê eu sei!). Desejo também continuar podendo rir às suas custas e seguir fazendo você passar os maiores constrangimentos de sua vida...
PARABÉNS e obrigada por corresponder “ao meu amor”.



Um grande abraço de sua irmã,


...

Antes de abrir a boca, ligue o cérebro

Uma vez ouvi isso de uma professora no cursinho e achei graça na época. Na verdade não percebi o quão profunda e profética é essa frase. E aposto que nem vc certo? Digo isso porque vou começar meu primeiro texto homenageando aquelas pessoas que perdem a oportunidade de ficarem caladas...

Por exemplo: vc está chorando de dor pois, tem pedras nos rins. Aí chega aquele “encosto” e te pergunta: “Tá doendo muito? Vc tá chorando?” Não!!! Estou alegre e bem disposta, por isso resolvi lavar os olhos de dentro pra fora!!! Ou então aquele mané que viu não sabe onde, ouviu e não sabe de quem e sai por aí falando bobagens. E o pior: ele briga com vc, não aceita sua opinião e ainda sai dizendo que vc é ignorante. Intolerante eu? Chame do que quiser...

Ah faça-me o favor!!! Se vc não tem o que dizer, não diga nada. É tão mais fácil ficar de boca fechada. Qual problema? Não consegue? É mais forte do que vc? Então vou repetir a frase que nomeia meu texto: “ANTES DE ABRIR A BOCA, LIGUE O CÉREBRO!” Isso mesmo, pense antes de falar, reflita se o que vai dizer será útil ou apenas mais uma pergunta imbecil que confirma o óbvio. Faça um exercício mental...

E, se depois dessa maratona cerebral vc se sentir estafado, desista!!! Vc não foi feito para pensar, nem abra sua boca porque seu cérebro está com mau contato. Ou abra, afinal de contas vc, não precisa do seu cérebro ligado para assistir Ratinho,ou, Gugu e em seguida Mesa Redonda...

Ah, e mais um conselho: os psicólogos dizem que vc é o que acredita ser. Se vc é um alienado, que vive atrás da filha da Maria do Carmo (Senhora do Destino – Rede Globo às 21h, de segunda a sábado), mas acredita que é um grande intelectual (só porque te forçaram a ler algum livro de Machado de Assis no colégio)... Problema seu!!! Não tente me convencer disso porque será inútil!
Por favor, deixem-me aqui nas trevas, no frio mundo da cultura. Eu não quero luz! Não quero alegria, não quero assuntos “leves”, nem “ papinhos” fúteis para me distrair dos horrores do mundo! Quero continuar aqui, perdida no cruel mundo do raciocínio...

OBS. Sim, eu sei o horário da novela da Globo, e também sei o nome dos personagens! Devo ir pra fogueira?

Eu sou foda !!!

Você com certeza já se deparou com aquele tipo de gente que se acha o máximo, que pensa que o universo gira ao seu redor, que acha que possui o conhecimento contido em todas as bibliotecas do mundo e que sempre se nega a aceitar uma opinião sua.

Olha, só a “Nossa Senhora do Dai-me Forças” sabe como tem gente assim no mundo. Eu mesmo conheço mais de meia dúzia desse tipinho e aposto que você caro leitor, também conhece. Quando eu trabalhava (é, no passado, viva o Brasil) tinha um desses logo ali, na mesa ao lado. O cara se achava o foda, primeiro por que tinha mania de querer ser modelo e vivia dizendo “é, sabe como é, nesse mundo da moda você tem que ser bonito como eu pra se dar bem”. Olha, sinceramente, nenhuma garota da empresa achava qualquer graça no cidadão, acho que a mãe dele disse “nossa filhão, como você é bonito” e o cara passou a se achar o próprio “Deus grego”, ao invés de trabalhar o rapaz passava o dia todo procurando sites de venda de anabolizantes na internet para dar uma “turbinada” no seu corpo escultural (pra ele) e dizendo “é, assim eu vou ficar com o abdome trincando, as mina pira”... Preciso falar mais sobre ele?

Ai você chega na faculdade, ó admirável mundo novo. Agora sim, pessoas inteligentes, papos cabeça, um universo intelectualizado certo? Não... muito, muito errado. O que se encontra é um bando de acéfalos que nunca viram um livro na vida, adoradores do Big Brother Brasil, amantes do Programa do Ratinho, seguidores do Datena. Uma verdadeira selva de homens primatas andando com suas clavas esperando para acertar a cabeça da fêmea mais próxima e arrastar para uma caverna qualquer. Na minha sala existe um desses “fodões”, o cara manja de tudo, ele já fez enfermagem (não terminou), direito (deve ter sido expulso de lá) e agora estacionou na biologia (mais um erro em sua vida sem sentido), o “neandhertal” é o às do volante, dirige bem pra cacete (comparado com o meu vizinho de quatro anos e sua tonquinha), manja aplicar injeções (nunca viu uma seringa na vida), sabe contar até 10 (olha, será?), já “comeu” várias “mina” e fala muito bem o português (estrupo? Largarto?). Sem comentário, o cara é o verdadeiro nada, vive em um mundo só dele achando que governa a tudo e a todos.

Olha, sinceramente, a quem esse povo pensa que engana? Qualquer um com um mínimo de massa encefálica consegue perceber o quão retardadas são essas pessoas. Acham que ninguém vai perceber o quanto eles são vazios mas não enxergam que os cegos são eles

Olha amigo, não se deixe enganar. É mais bonito você ser quem você realmente é do que tentar ser alguém que você nunca conseguirá ser, se não sabe sobre um assunto, se abstenha (se abster é ficar quieto, não comente, apenas ouça), se você acha que é muito bom em algo, pense de novo. As vezes você até pode saber bem alguma coisa mas sempre irá existir alguém que saiba mais, o melhor é ficar na sua e deixar que as pessoas notem suas qualidades.

Ninguém gosta de quem acha que sabe mais do que todos,você não irá conseguir mais amigos desta forma. Então desencana e vai procurar um bom livro.

Enquanto isso na terra dos Smurfs: Estou aqui, ruminando ao som de "Juvernar" do Karnak e ponderando sobre algo dito na música: O melhor da vida é saúde, é comida e é amor...